Zobacz pełną wersję : Do*W*Cipy :D
alder a teraz wyjaśnienie
-Ilu murzynów potrzeba żeby wyciąć las?
-Jeden, niech zapierdala. xD
alder a teraz wyjaśnienie
na pewno zrozumiałeś więc po co mam wyjaśniać
Żona leży w łóżku. Przychodzi mąż z owcą pod pachą i mówi:
- Widzisz, kochanie, z tą świnią kocham się, jak ciebie boli głowa.
Żona:
- Mam nadzieję, że wiesz, że to jest owca.
Mąż:
- Mam nadzieję, że wiesz, że nie mówię do ciebie.
jak ewoluowaly kobiece majtki przez lata?
Kiedys trzeba bylo odchylic majtki zeby zobaczyc dupe - teraz trzeba rozchylic dupe zeby zobaczyc matki
Zmeczony mąz kładzie sie wieczorkiem obok swojej zony, na to zona:
-kochanie kim jestes z zawodu chirurgiem czy anestezjologiem??
-no przeciez wiesz ze chirurgiem ..
- to mnie rznij a nie usypiasz
Dlaczego hiszpanskie ogorki sa niebezpieczne?
Bo grały w niemieckim porno :D
Koleś ujarał się z kumplami na masakrę...
Było mu mało imprezy więc poszedł do swojej panny.
Wchodzi, całusy, coś tam gada - ogólnie standardzik.
W pewnym momencie panna mówi, że musi się wykąpać i żeby usiadł, poczekał, ona zaraz będzie gotowa... Koleś spoko, siedzi i czeka.
Po 10 minutach zachciało mu się kupy, tak że nie mógł wytrzymać ( no i jeszcze do tego doszedł trip na grassie ).
Zobaczył siedzącego obok psa panienki... Pokalkulował sobie w czaszce szybko, że się zesra obok niego i jak panna spyta, to zwali na kundla.
Uporał się z tym raz dwa - i siedzi dalej.
Panna wychodzi z kąpieli wącha, patrzy ...... SZOK !!!
Panna: Co to jest ?!
Koleś: Pies Ci się zesrał !
Panna: PLUSZOWY KU*WA ?!
co robi żyd pod prysznicem ?
-pianę
co robi żydówka na kominie?
-puszcza sie z dymem
Jak sie nazywa zona gagarina ?
-Lady Gaga
stoje ostatnio w kolejce przy kebabie i klient przedemna:
-poprosze kawe
-jaką kawe (??!!)
-rozpuszczalną
musialem wyjsc na 2 min z kolejki mialem smiech jak atak astmatyka
W pewnej amerykańskiej bazie wojskowej postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom wojen pieniądze za zasługi, a mianowicie wg. obranej przez nich długości.
Wchodzi postawny żołnierz.
-dzień dobry panie kapralu, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli?
- od stóp do głowy
- all right, 1,90 m czyli 190 tys dolarów
Wchodzi kolejny
-dzień dobry poruczniku, jak mierzyć?
-od stóp do wyciagnietej ręki
-ok, 2,20 m czyli 220 tys dolarów
Wchodzi zgarbiony dziadzio z laską, może 1,50 wzrostu
- dzień dobry panie pułkowniku, jak mamy pana mierzyć?
- wiesz synu... od czubka penisa do końca jąder (jaj)
- pulkowniku... pan taki zasłużony, niechcemy tak mało pieniędzy panu wypłacać...
- róbcie jak mówię, mnie tyle wystarczy.
Mierzą, przykładają metr, i od czubka do...
- pułkowniku, a gdzie pan ma jaja?!
- w Wietnamie synu, w Wietnamie
W pubie o bardzo ciemnym wnętrzu siedzi przy barze znudzony facet
i popija drinka.. Czuje, ze obok też ktoś siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No, możesz. Ale musisz wiedzieć, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu
i 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi nacodzień ciężary. A jeszcze dalej przy
barze siedzi kolejna blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni kickboxingu.
Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?
Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:
- Nie, juz nie... Pie*dolę, nie będę go trzy razy tłumaczył.
Jasio przybiega do mamy i mówi:
- Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ją całował, a potem dotykał. Potem poszli do gabinetu, rozebrał ją i wsadził...
- Dobrze, synku, w niedzielę podczas kolacji opowiesz to, żeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi, żeby zaczął mowić.
- No więc tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do gabinetu, rozebrał i wsadził..., wsadził... Mamo jak się nazywa to, co ssiesz szoferowi?
Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie
calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, kurwa, w koszyk...
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet.
Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś kurwa dojebał....
Pyta się gościu swojego kolegę o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę
mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj koledzy i
pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuje bolący ząb, mowie tu, o on
wyrywa mi dwa...
- Ale ty głupi jesteś. Two po angielsku znaczy dwa...
- Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten!
Mam na imie Bodgan. Mam 42 lata. Zaczalem to robic, kiedy mialem moze 18 lat. W szkole zawsze bylem zamkniety w sobie. Przyjaciól praktycznie zadnych. Nie podchodzilem do kobiet, balem sie
ich. Juz nie pamietam nawet, jak to sie zaczelo. To mial byc tylko jeden raz. Nie wiedzialem, ze tak trudno z tym skonczyc. Upatruje sobie kogos. Podchodze. I wyciagam. Wiem, ze to, co robie, jest chore. Wstydze sie. Niektórzy mówia, ze to zboczenie. Zdaje sobie sprawe, ze potrzebuje pomocy.
Ale to jest silniejsze ode mnie. To mnie po prostu podnieca. W tej jednej chwili czuje sie w pelni wladzy, jakby wszystko zalezalo wylacznie ode mnie. Nie jestem z tych, co robia to tylko kobietom
czy malym dziewczynkom. To moze wydawac sie dziwne, ale lubie dzialac w autobusach i tramwajach.
Patrze na ludzi, którzy uciekaja w kierunku drzwi. Czuje wtedy, jak adrenalina uderza mi do glowy. Moze gdybym na tym poprzestal, nie byloby tak zle.
Ale na tym nigdy sie nie konczy. Napawam sie widokiem... tego, no wiecie...
Ogladam, macam. Wstydze sie, ale jak juz zaczne, to nie moge sie powstrzymac... Wtedy siagam zenitu, jestem w ekstazie.
Niestety, nie na kazdej trasie bywa tak dobrze. Najciekawiej jest w okolicach Starówki. Jak sie trafi turysta, to moge sobie pozwolic na wszystko.
Ide na calosc. Wiem, ze pozniej bede tego zalowal, ale teraz dzialam pod wplywem impulsu. Jak w transie. Musze jednak byc ostrozny.
Czesto zmieniam wyglad. Gdyby ktos mnie rozpoznal, wszystko stracone. Raz mam wasy, raz okulary. Zawsze jestem czujny. Mam na imie Bodgan. Mam 42 lata. Jestem kanarem.
co musi zrobić łysy na motorze by poczuć wiatr we włosach?
rozpiąc rozporek
siedzi sobie zyd na trawie i smaruje kanapke gównem
przechodzi obok hanzlik i mowi
- bieda zydzie coo?
- no..
-to po huj tak grubo smarujesz ?
Dlaczego rocky caly czas chodzi glodny?
Bo rozdaje wszystkie suchary :D
Facet siedzi w ciemnym klubie. Sączy drinka i słyszy, jak ktoś usiadł tuż obok niego. Postanowił zagadać:
- Opowiedzieć Ci dowcip o blondynce?
Na to żeńskim głosem:
- Jestem blondynką, mam 170cm wzrostu i jestem bardzo silną kobietą. Tuż za mną siedzi moja koleżanka, także blondynka, która od 15 lat trenuje podnoszenie ciężarów. Natomiast za nią siedzi 2-metrowa zawodniczka kick-boxingu, też blondynka. Nadal chcesz opowiadać ten dowcip?
- Nie, nie chce... pie*dole, nie będe trzy razy tłumaczył.
Dwóch kolegów odpoczywa na polanie. W pewnym momencie jednego ugryzła żmija - w samo przyrodzenie.
- Ach ratuj - woła - dzwoń po pogotowie.
Kolega dzwoni i mówi co zaszło, po czym pyta co trzeba zrobić?
- proszę szybko wyssać jad bo umrze - woła lekarz.
- i co ci powiedział - pyta poszkodowany ?
- że umrzesz
no właśnie dobra rozkmina. ssałbyś kumplowi by przeżył ?
niech zdycha http://imgcash4.imageshack.us/img204/6591/73793739.gif
jak bylby wmiare czysty i zadbany to raczej bym sie dlugo nie namyslal,chociaz niewie
gdy by przezyl bylby wtedy mi też coś winien....
Weź Ty nawet takich rzeczy nie mów.
chociaz niewie
gdy by przezyl bylby wtedy mi też coś winien....
haha ciekawe co
ratując życie komuś ratownik będzie patrzył czy koleś ma zepsute zęby i kluski od rosołu w gębie ? nie, będzie i tak go ratował usta-usta.
nigdy w życiu bezpośrednio usta - usta !!!
to juz raczej indywidualna sprawa kazdego z nas
prdolicie to nie radze wam stanac w takiej sytuacji bo jeszcze sie powiesicie jak nie odratujecie albo potniecie bo ustausta
nigdy w życiu bezpośrednio usta - usta !!!
Dokładnie. Ratując kogoś należy też dbać o higienę.
A jak ktoś komuś by ciągnął to już jego sprawa :]
Grube rozkminy :D a nie lepiej ujebać przy samych jajach?! ;) a co do higieny to ja nosiłem przy sobie taka folię ochronna, rozdawali na kursie pierwszej pomocy.
Tak zeby wrócic do tematu. Dziś koles w pracy dobrze spalił dowcip. Mówi - mam dla Ciebie zagadkę, jak się nazywa poparzona? :DDD
kowal ale tu chodzilo o jad żmiji w siusioku wiec usta usta by duzo nie pomogly
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/fdf25d22ae5384d47dded59c421436c7.jpg?1311347116
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/5fa0b1316b17a38497a2428420682ac2.jpg?1311347128
– Mam strupa na pięcie!
– A ile woltów?!
rocky masz soga, ale błagam, PRZESTAŃ :D
sucharki najlepsze ale jak chcesz
Po hibernacji 10-letniej, budzi się: Clinton i Putin. Putin patrzy w gazetę i zaczyna się śmiać i mówić:
- USA przeszło na komunizm.
Clinton też bierze gazetę i zaczyna się śmiać i mówi:
- Zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej.
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/c7048e0606746e2dbb7c6fcef21bc6aa.jpg?1311670691
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/d445420a3097cb5f332916ca198ffaa2.jpg?1311673163
Widzę, że przestałem się na chwilę udzielać w temacie i poziom dowcipów spadł :-D
Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kilogramów. Postanowili nic mu nie dawać. Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o! 10 kg.
- Co jest, czemu nie chudniesz?
- Jakoś ku .wa nie mam motywacji...
Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają
rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak
się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej
zielone... straszne.. Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki
i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi
nie zamknęły ich windy, a słyszę: wykręć żarówkę to wezmę do buzi.
Pani - SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ I DO TEGO GORĄCE!
************************************************** *********
Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla sie.. i wyciąga słomę z d..., bo my taki siennik mamy....
************************************************** *********
Przyjeżdża Tusk z wizyta do Benedykta. Jest miło i sympatycznie.
Benedykt pyta:
-A jak tam u Was po wyborach?
-Wszystko w jak najlepszym porzadku Ojcze Święty.
-Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli.
Ojciec Swiety pokiwał głowa, uśmiechnął się i pokazał Tuskowi 6 palców.
-A jak tam u Was z bezrobociem ?
-Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie juz zaczynają wracac do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Tuskowi 6 palców.
-A co w szkolnictwie ? -Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone, chcą nawet w sobote i niedziele chodzić do szkoly.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał 6 palców.
Wizyta sie zakończyła Tusk wrócił do Polski i do swoich obowiazków.
Jednak sprawa pokazywania 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał się więc do Glempa i pyta;
-Księże Prymasie byłem u papieża, opowiadałem mu co w kraju, a ten na każda moją odpowiedz pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
-Jak to ? Ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: nie cudzołóż?!
-Nie cudzołóż? A jak to sie ma do mnie?
-A co mial powiedzieć? Nie pierdol ?!
************************************************** *********
Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne:
upada, kiedy zaczyna sikać.
- Mamo, kupisz mi loda ?
- To, że śpię z Twoim ojcem nie znaczy jeszcze, że od razu masz mi mówić "mamo"...
- No to jak mam się do Ciebie zwracać ?
- No normalnie, jak zawsze, Andrzej...
Rozmawiają dwa penisy na plaży:
- idziesz popływać?
- nie
- to popilnuj mi torby.
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/6e8ba63d23763636a161b05093d8eefd.png?1311774543
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2c230cc3f50dead82bcdaeaa8cda942c.jpg?1311849864
4990
p.s nie umiem dac takiego dużego ;/ ee
Lokalne biuro Ku Klux Klanu, do sali wchodzi facet i na starcie słyszy:
- Jeśli chce pan zostać naszym członkiem, musi pan zabić 6 murzynów i kotka...
- A czemu kotka?
- Gratulacje, jest pan przyjęty.
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/08/56b68b9fecff33ea914ed948e7fc1605.jpg?1312489106
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/08/c060209ba167d2cba1dc964247cfc085.jpg?1312541481
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/08/8f0326f1dc3e4fc37221793c56bf6360.jpg?1312801252
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/c0589a71a92a5a669e7ee72f4b20e390.jpg?1311721555
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/0fd60e9a44292f00846b48885a7e9911.jpg?1310490201
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/08/96ffa1fbe9551c3985cd3ab791371259.png?1313253391
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/08/46e79cc3247668d19bfdf1e8e3ca956a.jpg?1313492335
Przychodzi koksik do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, ku*wa, nie będą. Są martwe.
fallenursus
18-08-11, 18:57
I actually loled:)
biegną dwa pomidory przez pole z tego dwa przez tory a drugi obok poczym jedzie pociąg (i teraz odglos sraki jezykiem)-ketchup wstawaj
ja ta mnie wiem czego wy chcecie od tych murzynow. ja tam ich bardzo lubie, najchetniej sam bym sobie jednego kupił.
I żeby nie było że jestem rasistą. Dla mnie wszyscy są równi: czarni ,czerwoni ,żółci i ci normalni.
biegną dwa pomidory przez pole z tego dwa przez tory a drugi obok poczym jedzie pociąg (i teraz odglos sraki jezykiem)-ketchup wstawaj
facepalm
myślę że rocky celowo rzuca tymi sucharami i ma uciechę z każdego comenta typu 'facepalm' ;p
fallenursus
20-08-11, 23:40
http://www.straferight.com/photopost/data/500/medium/double-facepalm.jpg
fallenursus
20-08-11, 23:42
ja ta mnie wiem czego wy chcecie od tych murzynow. ja tam ich bardzo lubie, najchetniej sam bym sobie jednego kupił.
I żeby nie było że jestem rasistą. Dla mnie wszyscy są równi: czarni ,czerwoni ,żółci i ci normalni.
jak masz kolorowy telewizor to nie jestes rasista
No ja mam kolorowy - czarny i biały :)
one są tak tanie i suche ze nie ogarniam....
Wybierają się dwaj panowie po pięćdziesiątce do restauracji. Jeden pyta drugiego:
- Do jakiej restauracji pójdziemy?
- Może do Jelenia? Tam są bardzo ładne kobiety z jedrnymi piersiami.
Zatem poszli.
Dziesięć lat pozniej, znowu zastanawiaja się, do jakiej restauracji pójdą:
- To gdzie teraz pojdziemy?
- Może do Jelenia? Tam zawsze jest dobre jedzenie.
No to poszli.
Mają wreszcie 70 lat. Znowu rozmyślają, gdzie pójść.
- No to może pójdziemy do Jelenia?
- A dlaczego?
- Bo tam mają duże telewizory, wiec dobrze widac napisy.
Minęło następne 10 lat. Panowie maja już po 80 lat i znowu się zastanawiają.
- Wiesz może pójdziemy do Jelenia?
- A to niby czemu?
- No bo wiesz... mają tam wjazd dla wózków inwaldzkich.
Wiec poszli.
Jako 90-latkowie gdybają, gdzie by tu pójść.
- Może do Jelenia?
- Czemu do Jelenia?
- A bo tam jeszcze nie byliśmy...
jaro za dlugie troche..
Dlaczego muzyni noszą koszule po kolana?
bo są dumni z zebranej bawełny
Do komisariatu w Chicago przychodzi murzyn i mówi:
-Skradziono mi rower
-Miał dzwonek ?
-Nie
-A światełka odblaskowe ?
-Też nie
-W takim razie płacisz mandat czarnuchu!
Dlaczego mydełko nazywa się FA?
-From Auschwitz
-czym się różni Żyd od zapiekanki ?
-zapiekanka nie puka w szybkę
Rozmawiaja dwie dziewczyny...
-Wiesz kupiłam sobie skunksa co robi minetę!
-No fajnie, ale co z tym nieprzyjemnym zapachem...?!
-Aaa, na początku rzygał, ale później sie przyzwyczaił!
Kawał w stylu: Wchodzi ślepy do sklepu rybnego i krzyczy - Siema dziewczyny!!!
no ten drugi juz lepszy :)
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/09/e40c97edccaa6572cbe697621dbe251b.gif?1314950380
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/65090-przychodzi-staruszka-do-lekarza.gif
taki sucharek śniadaniowy mojego autorstwa
chcesz cherbaty?
-no
-z cukrem czy bez?
- z tym i z tym
,,CH''erbaty to chyba jeszcze nie pilem:D
Do eleganckiej restauracji wchodzi blond dama. Siada przy stoliku i zamawia kawę. Kelner w pokłonach przynosi tę kawę, stawia przed nią i odchodzi. Dama zaczyna pić zamówiony napój. Wtem mina jej rzednie. Zniesmaczona wzywa kelnera:
- Proszę pana! Ta kawa śmierdzi brudnym ch**m!
Kelner podnosi filiżankę wącha ze wszystkich stron. Po chwili stwierdza:
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.
Pani w szkole zarządziła zabawę w zagadki. Pierwsza zgłasza się Małgosia:
- Co to jest: je trawę, daje mleko, a w środku ma literkę "r"?
- To krowa Małgosiu, ale podoba mi się tok Twojego rozumowania.
Następny jest Jaś:
- Co to jest: długie, często się napręża, a w środku ma literkę "u"?
Pani się zarumieniła:
- Jasiu! Natychmiast wyjdź z klasy!
Jaś posłusznie wstaje, wychodzi. W drzwiach zatrzymuje się i rzuca:
- To jest łuk, proszę Pani, ale podoba mi się tok Pani rozumowania.
To takiego suchara wam zapodam na mily wieczor
Siedzi gosc w filharmoni i czuje ze cos jebie gownem, traca typa co siedzi przed nim i pyta:
-przepraszam zesral sie pan?
-tak, a o co chodzi?
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/09/a220e3a196ace814fc2327185b79503d.jpg?1316788366
Siedzi baca na kamieniu i kiwa sie w przód i w tył.
przechodzi turysta i pyta; baco co sie tak kiwacie?
baca na to ; a bo waham sie panocku.
A dlaczego sie wahacie baco?
A bo panie wczoraj było wesele u sąsiada i bylismy całą rodziną.
No i co z tego baco to dlaczego sie wahacie?
A bo mojej starej panie kulasy przetrącili, córke zgwałcili, synowi zęby powybijali i złamali reke a ja dostałem taki wpierdol , że ledwo doczołgałem sie do domu.
To dlatego sie wahacie baco?
A no bo dzisiaj sa poprawiny panocku i waham sie czy iść.
hehe albo głupie albo nie rozumiem..
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/14e64734a393013d8d09d50dc0adc898.jpg?1317504291
Trzej ludozercy umowili sie na grilla
Jeden przynosi noge kobiety. Drugi reke kulturysty a trzeci niesie urne z prochami.
- Ej co ty stary zglupiales? Urne z prochami?
- Ja dzisiaj jem gorący kubek ...
http://www.redu.pl/static/pictures/2011/10/8cf655141b6f2ca90b5a779ec1e1b4dd.jpg
http://www.redu.pl/static/pictures/2011/10/fe565dee6016869df9228a4ed703a6f9.jpg
fallenursus
14-10-11, 00:52
kupil xxmlodyxx kilo krety
i chuj.
Stoi mały Jasiu na przystanku i czeka na tramwaj. Obok stoi elegancka paniusia. Nagle zawiał wiatr i poderwał jej spódnicę do góry. Złapała, szybko opuściła na dół i mówi do Jasia:
- Niezły mam refleks, chłopczyku, prawda?
- Nie wiem jak pani, ale my na to mówimy cipa.
W szkole Pani zadała dzieciom pracę domową - napisać kilka zdań ze słowem "pięknie".
Jaś napisał:
- "Wczoraj moja siostra przyszła do domu i powiedziała, że jest w ciąży. Mój tata powiedział: pięknie, kurwa, pięknie".
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/9815c720e2f58f560871ea46c05b2480.png?1319022008
Czym sie różni blondynka od komara ?
komar jak dostanie klapsa przestaje ssać
to ja tez dam cos podobnego..
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/bcd64eca68fc8340dfd52d45a9602dca.jpg?1319364555
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/10/b9e3d40dd71fb5063c6436f1fc17c3dd.jpg?1319399681
Po całonocnej libacji budzi się rosyjski generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakis porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popierdoliło! Nawet w spodnie panu nasrał!
nauczycielka to zajebista dupa
ma klase, potrafi pieprzyc przez 45min, co 3 min stawia pałe i ma tylko dwa okresy w roku
spódniczka to kurtyna najmniejszego teatru świata w którym raz w życiu odbywa sie premiera, co miesiąc krwawy dramat i mieści jednego widza na stojąco
http://www.sadistic.pl/pics/jokes/92499.png
rozjebało mnie :D
gosciu mial tak niskie mieszkanie ze jadl tylko nalesniki
gosciu mial tak niskie mieszkanie ze jadl tylko nalesniki
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/df6ed79b34e90bd6bcc7c0cef3edef86.jpeg?1310105957
Przychodzi cyganka do lekarza:
lekarz ją zbadał i mówi:
- Dam pani skierowanie na badanie moczu, kału i krwi a pani przyjdzie za 2 dni z wynikami
na co cyganka:
- to ja może od razu zostawię majtki
U wrót raju św. Piotr pyta duszyczke która próbuje się tam wepchać na chama:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko wędkarskie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/11/b58babc4e2a4a9b0be740aa310c0c79f.png?1321900112
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/11/22ccc223e9f485d85ac86441803420b6.jpeg?1322655809
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/f2cce21df6686d676cf12b2bb2aedb5b.jpg?1323651978
Siedział sobie facet w domu wieczorem zmęczony po pracy, a tu nagle ktoś zapukał do jego drzwi.
Facet otworzył i zobaczył jeża.
- Czego chciałeś? - zapytał facet
- Klej masz?
- Nie mam.
Jeż odwrócił się i odszedł bez. Zdziwiony facet zamknął drzwi i wrócił do swoich zajęć.
Po chwili znowu ktoś zapukał. Facet otworzył, a tam znowu jeż.
- Czego znowu chcesz? - spytał poirytowany facet.
Na to jeż spokojnie:
- Klej przyniosłem.
================================================== =================================
Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!
================================================== ================================================== ================================================== =========
Pewnego, letniego dnia spotykaja sie amerykanin i polak, po dluzszej rozmowie dochodza do wniosku ze zamieniaja sie autami, polak wzial kadilaka amerykanca, amerykanin syrenke polaka. Po trzech dniach przypadkiem zostali zapisani na tym samym oddziale i zaczynaja rozmowe:
A: polak, czemu Lezysz w szpitalu?
P: no wiesz... jednynka, dwojka, trojka tak sie rozpedzilem, ze nie zdarzylem wyhamowac przed drzewem i mialem wypadek, a Ty amerykanin czemu lezysz ?
A: no wiesz... jedynka, dwojka, trojka-myslalem, ze stoje i wysiadlem...
================================================== ================================================== ================================================== ==========
Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku.
Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę na seks mówi:
Zaczekaj mały jeszcze nie śpi. Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie. Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni,odkręca kran i nic - nie ma wody Sprawdza w czajniku, też nie ma. Pić mu się chce okropnie.Wyciąga więc z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta: Co ty tam robisz? Na to dziecko, które jeszcze nie spało mówi: No tak...nie chciałaś mu dać dupy to się biedak zastrzelił!
================================================== ================================================== ================================================== ===================
USA,Rosja i Polska.
Do USA przylatuje UFO.Nagle zlatuje sie tłum ludzi.
UFO wysiada i mówi:
-Jestem UFO przyleciałem żeby was okraść, tam jest mój statek.
Tłum:
-Nie nie prosimy nie okradaj nas jesteśmy bogatym krajem ale musimy z czegoś żyć... Leć do Rosji
I tak zrobił poleciał do Rosji i sytuacja się powtarza zbiega sie tłum i omawiają te same kwestie
-Jestem UFO przylaciałem żeby was okraść, tam jest mój statek.
-...jesteśmy bogatym i dużym krajem, ale musimy z czegoś życ leć do Polski.
I tak zrobił poleciał do Polski.
Wysiada rozgląda się i nic, zadnego tłumu krzyku a ni nic... więc mówi
-Jestem UFO przyleciałem żeby was okraść a tam jest... KUR*A!! gdzie jest mój statek ?!
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/5b9970e0bedb6b50e4c3fd02826014b4.jpg?1324600520
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/df93a94b8d084d510f99042246ef582c.jpg?1324600305
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/438f5e51a8a1d4bf17e6b12e52be2a6d.jpg?1324983804
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2011/12/bfee7a7a58a36ff6acf02b344c0a52c1.jpg?1325245767
Znalezione w necie, podobno z życia wzięte:
Dziś dowiedziałem się, że studentka, którą zatrudniłem jako korepetytorkę dla mojego syna jest w rzeczywistości jego dziewczyną. Od trzech tygodni płaciłem jej 30 zł za godzinę za to, że dymała mojego syna w jego pokoju
Dziś pozwoliłam chłopakowi, z którym jestem od czterech lat na zabawę na ostro. Po związaniu mnie itp. skończył na mojej twarzy i... wyszedł. Rozwiązali mnie moi rodzice.
Jestem w ciąży. Dziś jechałam autobusem izrobiło mi się słabo. Poprosiłam panią, która siedziała koło mnie przy oknie by je troszkę uchyliła a ta moherowa kobita że nie bo zimno, bo ją przewieje i co też ja wymyślam aby o tej porze roku autobus wietrzeć. Obrzygałam ją..
Dzisiaj tata zapytał, czy może pożyczyć moją golarkę elektryczną, bo chce zrobić niespodziankę mamie. Widząc jego długą i mocno zapuszczoną brodę chętnie się zgodziłem. Za pół godziny wyszedł z łazienki z brodą dokładnie taką, jaka była.
Dzisiaj moja 4-letnia córeczka przebrała się w moje stare ciuchy i paradowała po mieszkaniu. Na moje pełne zachwytu pytanie "A cóż to za piękna dama" odpowiedziała "Nie jestem damą, jestem dziwką".
Dzisiaj uprawiałam seks z moim narzeczonym. Podczas zmiany pozycji wykrzyczał "Transforming Power Rangers!"
W biurze pracuję z seksowną koleżanką w pokoju, nasze biurka stoją przodem do siebie. Akurat skończyłem robić skomplikowane zestawienie, odchyliłem się na krześle do tyłu i podnosząc ręce do góry przeciągnąłem się z jękiem. Akurat do pokoju weszła szefowa. Niestety mojej koleżance coś wpadło pod biurko i wlazła tam na kolanach. Gdy szefowa stała w drzwiach, koleżanka wylazła tyłem na czworakach spod biurka i odezwała się: "Ale masz tam kłaki". Chodziło je o kurz, którego nie sprząta sprzątaczka. Szefowa zrobiła oczy jak spodki i bez słowa wyszła z pokoju.
Dziś zadzwonił do mnie miły pan policjant prosząc abym odebrała swojego syna z posterunku. Syn ma 15 lat, pijany onanizował się przy pomniku Cypriana Kamila Norwida.
Siedziałem w sypialni rodziców oglądając telewizję, kiedy usłyszałem, że rodzice niespodziewanie wracają do domu. Nie chcąc się narażać na wymówki, jako że nie lubią jak oglądam telewizję w dzień, schowałem się pod łóżko. Nie powinienem był. Nigdy w życiu.
sorki ale już nie mogę edytować:
- Jechałem do domu za potrzebą fizjologiczną. Zza krzaków wyszedł pewien pan w niebieskostalowym mundurze i białą czapeczką na głowie. W ręku dzierżył buławę policyjną charakterystyczną dla drogowego pionu Sz. Policji Państwowej czyli lizaczka.
Myślę sobie nie wytrzymam. Zaraz popuszczę. Ale żeby to tylko był problem natury ciekłej. Zbliżała się wielkimi krokami fala uderzeniowa związana z poważniejszym wydalaniem fizjologicznym. Zatrzymałem się na poboczu i myślę: Albo ten człowiek pospieszy się i powie mi kilka słów nt. przepisów drogowych i mojego przekroczenia prędkości o blisko 60 km/h albo będzie szedł bardzo wolno i nie świadom moich katuszy każe mi przejść się do radiowozu bynajmniej nie w celu zaprezentowania najnowszego filmu "Za szybcy za wściekli". Wreszcie po jakimś czasie, gdy w moim podbrzuszu zaczęła się rewolucja październikowa szanowny Pan Władza przedstawił się i powiedział "Dzień dobry panu. Dokumenty poproszę".
Po krótkiej wypowiedzi związanej z celem zatrzymania mojego pojazdu nie wytrzymałem. Wybiegłem jak głupi z samochodu. Odepchnąłem zdziwionego przedstawiciela władzy i jak głupi pognałem za nasyp ziemny (przecież nie będę mu tłumaczył, że mam parcie). Policjant był jednak cholernie szybki. Wyciągnął klamkę z kabury i zaczął się drzeć. Stać policja (jakbym nie wiedział, że to policja). Ale ja już byłem za nasypem.
Zanim dobiegł do mnie ja już miałem nachy ściągnięte na dół i wydalałem materiał niezbyt przyjemny dla organizmu. Gdy dobiegł drugi policjant ja kucałem jak kretyn przy śmiejącym się do rozpuku przedstawicielem władzy nr 1. Bo nie wiedział czy ma mi założyć kajdanki czy podetrzeć mi tylną część ciała. Ostatecznie napomknąłem, że mnie ta sytuacja irytuje i chciałbym pobyć troszeczkę czasu ze swoimi okolicami krocza aby doprowadzić je do jako takiego stanu higienicznego.
Policjanci widać, że jednostki myślące i współczujące odwrócili się, a ja mogłem w spokoju zająć się doprowadzaniem mojej tylnej części ciała do stanu przed wybuchem powstania bakterii nitryfikujących. Po dwóch minutach zlazłem ze skarpy nasypu wraz z policjantami. Widok mojej bladej ale za to zregenerowanej twarzy jeszcze bardziej ich rozśmieszył. Nie chcieli mnie widzieć w radiowozie a tym bardziej podawać mi ręki. Z mandatu zrezygnowali rozumiejąc mój pośpiech. Grzecznie przeprosiłem i wsiadłem do mojego ukochanego auta stojącego z otwartymi drzwiami. Pomyślałem sobie: Ale będą mieli ubaw na komisariacie jak to powiedzą kolegom. Nie jestem gorszy i opowiadam to wam. Bo lubię się śmiać z samego siebie...
ee to Twoja wlasna historia?
Po miesiącu z dobrymi wynikami pracownicy Banku dostali Premie. Prezes zadowolony z dodatkowej gotówki zakupił nowy samochód, a resztę zainwestował na lokatach.
Chcąc sprawdzić, czy jego pracownicy są tak samo zadowoleni jak on, dzwoni do dyr. makroregionalnego:
- Cześć, była premia?
- A była
- A zadowolony jesteś? Co kupiłeś?
- No pewnie że zadowolony. Kupiłem sobię żaglówkę
- A co z resztą?
- A reszta na lokaty
Dyr. makroregionu również chcąc sprawdzić jak poziom zadowolenia wygląda u jego podwładnych dzwoni do dyr. regionalnego:
- Cześć, była premia? Zadowolony? Co kupiłeś?
- A no zadowolony, kupiłem nowy zestaw kinowy do domu
- A co z resztą?
- A reszta na lokaty
Dyr. regionalny poczuł się zobowiązany dowiedzieć co o premi sądzą jego pracownicy, więc dzwoni do kierownika placówki:
- Jak tam premia? zadowolony?
- No oczywiście, kupiłem dwa rowery
- A co z resztą?
- Reszta na lokaty
Kierownik placówki, widząc że wszystkim w Banku podobała się premia, chciał sprawdzić co o niej sądzą jego pracownicy. Udał się na salę i pyta asystenta:
- Jak tam premia? Była?
- A była
- I co? zadowolony jesteś? Co sobie kupiłeś?
- Pewnie że zadowolony, Buty sobie kupiłem.
- A reszta?
- A RESZTĘ MAMA DOŁOŻYŁA
jakie to smutne hehe
Dlaczego dzieci w afryce nie palą marihuany?
bo sie boją gastro...
ee albo głupie i suche albo nie rozumiem
nie rozumiesz :)
Roki Ci wytłumaczy jak tu wejdzie:)
Rademenes78
18-01-12, 20:06
gstro-fazy zaskoku nie no zawiodłem się na Panu hahaha
heh suchutkie az sie kruszy mic
http://www.youtube.com/watch?v=HnjkZbr8OEY
tym razem taki video kawal suchy jak piach z sawanny ale gosciu fajnie opowiada a na koncu nokaut
jak ostatnio na jakiejs imprezie to powiedziałem to wszyscy kładi się ze śmiechu,może dlatego juz zbombowani wszyscy byli :P
Pewnego dnia zabrałem ze soba swojego dziadka do centrum aby kupić mu nową pare butów. Zatrzymaliśmy sie na chwile aby coś przekąsić. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek, zauważyłem, że przygląda on sie on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami. Mój dziadek przyglądał mu sie uważnie, aż w końcu młody chłopak wulgarnie odezwał sie do dziadka:
- co, kurwa stary dziadu, nigdy nie zrobiłeś nic zwariowanego?
Znając mojego dziadka, szybko przełknąłem kawałek pizzy która miałem w ustach aby sie nie zakrztusić podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem sie. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
- Tak...raz sie tak najebałem, że wyruchałem pawia i własnie sie zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem.
Niemiec, Francuz i Żyd mieli za zadanie uprasować koszulę, zjeść
bochenek chleba i wydymać kobitkę. Wszystko w 7 minut. Pierwszy wyszedł Niemiec. Zaczął prasować koszulę. Uprasował, ale czasu wystarczyło mu zaledwie na kilka kęsów chleba. Francuz zdążył wydymać kobitkę i zjeść połowę bochenka. Żyd kazał kobicie prasować koszulę, a dymając ją od tyłu, zjadł
spokojnie chlebek. 7 minut wystarczyło i wygrał! Na konferencji prasowej Niemiec powiedział:
- U nas na pierwszym miejscu liczy się praca, później jedzenie.Jak
zostanie
trochę czasu, to się zabawiamy.
- Dla nas ważna jest zabawa - oświadczył Francuz. Potem należy
pojeść frykasów a na końcu popracować.
Żyd zaś wyznał:
- U nas jest takie powiedzenie: jeśli nie wydymasz tego, co na ciebie pracuje, to jeść nie będziesz...
dobra to jeszcze suchar na dobranoc:
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/03/8aecece0fa912c426dfa3506587afef6.jpg?1332345486
-Co robi rumun na komputerze?
- Grzebie w koszu.
- co robią w kuchni lekarze?
- leczo
Przychodzi murzyn, cygan i żyd do baru a barman na to wypierdalać
heheh coraz większe suchary sie widze rzucają :D
mały gorol(spoza śląska) pije wodę z kałuży przechodzi stara oma Ślązaczka i mówi do niego pudź mody nie pij wody z kalozy zrobię ci tyju, na do dziecko odpowiada nie zrozumiałem może pani powtórzyć, a babcia do niego a pij sobie tą wodę mały gorolu
Kolesia zamknęli na 48h i przyszedł czas aby skorzystał z łaźni czyli wpakował tyłek pod prysznic...
...Ziomeczek bierze prysznic i wypadło mu mydło, po czym rozgląda się, patrzy, że nikogo nie ma to klasycznie schylił się po mydełko, myje się dalej jak gdyby nigdy nic, po czym po chwili zauważa za sobą cień.
Odwraca się...patrzy... a tu za nim wielki ziomek stoi i mówi:
-Widzę, że mydełko wypadło... oj będzie dymanko... więc wybieraj ze śliną czy bez?
Ziomek szybka myśl "k***a, lepiej ze śliną przynajmniej nie będzie tak boleć..." więc odpowiada:
-Ze śliną...
Na to koleżka:
-Ej Ślina chodź tu... kolega chce dymanie na dwa baty!
Wchodzi profesor do auli na wykład i dostrzega niedopałek na podłodze.
- Czyj to niedopałek? - pyta wykładowca.
W auli zrobiło sie cicho, jak makiem zasiał.
- Pytam, czyj to niedopałek?
Grobowa cisza. Profesor zdenerwowany.
- Po raz ostatni pytam, czyj to niedopałek?
Głos z końca sali.
- Niczyj, można wziąć.
http://www.redu.pl/img/2012/05/0_0_1915998974_jak_smakuje_lizak_przez_dycybylypyl y_middle.jpg
młody zboczencu jak nie w foto spam to tu... ;]
raczeek_87
15-05-12, 12:59
Na lekcji biologii pani pyta Jasia, z czego składa się serce, a Jasio na to:
- No z dwóch komór... dwóch przedsionków..., a i z dwóch nóżek...
- Z komór i przedsionków- tak, ale dlaczego z nóżek? - pyta pani, na co Jasio:
- No bo wczoraj w nocy słyszałem, jak tata mówił: no serduszko rozszerz nóżki...
raczeek_87
15-05-12, 13:01
Jasio siedzi w kościele i kręci różańcem założonym na palec. Podchodzi ksiądz i mówi:
- Jasio, nie machaj różańcem, bo na każdym z tych paciorków siedzi mały aniołek.
Ksiądz odchodzi, a Jasio mówi:
- No to się teraz, kurwa, trzymajcie!
raczeek_87
15-05-12, 16:40
Do domu wpada uradowany mąż.
Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- Ja pierdole kumulacja.
raczeek_87
15-05-12, 16:41
Pyta znajomy znajomego:
- Z kim jedziesz nad morze w tym roku?
- Z żoną, dziećmi i z teściową.
- Z teściową? - pyta zdziwiony.
- A niech się franca do piachu przyzwyczaja.
raczeek_87
15-05-12, 16:41
-Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy
przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuje, wiedziałem że mogę na pana liczyć...
raczeek_87
15-05-12, 16:53
Ojciec wysyła jasia do apteki po wiagre , mówi Jasio tylko sie pospiesz .
Młody chłopak pędzi ile ma sił , dotarł do apteki i kupił wymarzona wiagre dla ojca ,aptekarka dała mu rade na temat dawkowania 1tab/24h .
W drodze powrotnej dostrzegł przepiekna kobiete i uderzył sie w słóp , pomieszało mu sie wszystko , ze 24 tab na godzine .
Mineło kilka dni , wiagra sie skończyła wiec jasio poszedł jeszcze raz do apteki!
-Pani pyta : Josio jak tata zadowolony .
-Jasio: Jak cholera
MAMA W CIĄŻY!
SIOSTRA W CIĄŻY !
MNIE DUPA BOLI A STARY Na górze koze pierdoli!~ :D
ale patologiczny kawal...
raczeek_87
15-05-12, 21:49
Jak rozmnażają się w Rumunii?
-faceci spuszczają się na ściany a resztę załatwiają muchy;D
To jest dobre
W zakładzie fryzjerskim uczeń zaczął golić faceta. Niechcący zaciął go, a szef zakładu widząc to zamachnął się na ucznia pięścią, aby wymierzyć mu karę. Uczeń uchylił się i cios wylądował na... nosie klienta.
Uczeń goli dalej, ale ręce zaczęły mu się trząść ze strachu, więc zaciął ponownie faceta. Podenerwowany szef znów chciał uderzyć ucznia, lecz ten znów się odchylił i facet dostał w morde.
Uczeń goli faceta dalej i trzęsie się jak galareta. Z tego strachu obsunęła mu się ręka i obciął facetowi ucho. Przerażony szepcze:
- Kopnij pan to ucho pod stół, bo jak szef zobaczy, to mnie chyba zajebie !
raczeek_87
16-05-12, 15:09
Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju.
Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy.
Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn.
Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała: „To bardzo miło z ich strony – tez postoję, to może jakieś dostanę”. Jak pomyślała, tak zrobiła – ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek.
Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- A, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuje moje zęby, ściągam skórkę i wylizuje do sucha… ;D
haha dobre z tą babcią już kiedyś czytałem :)
raczeek_87
21-05-12, 16:38
U lekarza zjawia się mężczyzna po trzydziestce i mówi:
- Panie doktorze, mam problem z seksem
- W takim razie niech pan mi opowie o swoim zwykłym dniu - zachęca lekarz
- Wszystko zaczyna się jeszcze w środku nocy. Żona budzi mnie o trzeciej nad ranem na mały numerek, a potem jeszcze raz o piątej, żebyśmy mogli kochać się przed pójściem do pracy.
- Aha... wszystko jasne - odpowiada lekarz
- Nie... sekundę - tłumaczy mężczyzna - bo widzi pan, zawsze kiedy jadę pociągiem do pracy spotykam tę ślicznotkę, znajdujemy wolny przedział i kochamy się cała drogę.
- Aha... teraz już wszystko jasne - przytakuje doktor
- Nie... sekundę - kontynuuje pacjent - kiedy przyjeżdżam do pracy nie mogę oprzeć się urokom mojej sekretarki i kochamy się na zapleczu.
- Aha... teraz już wszystko jasne - ocenia specjalista.
- Nie, nie, nie - ripostuje facet – Podczas obiadu widzę się z bardzo atrakcyjną kelnerką, a że bardzo mi się podoba, kochamy się w restauracyjnej kuchni.
- Aha... wszystko jasne - informuje doktor.
- Nie... jest ciąg dalszy - dodaje pacjent – kiedy wracam do pracy muszę zaspokoić moją wymagającą szefową, bo inaczej wylałaby mnie z pracy.
- Aha... - mówi lekarz - teraz wszystko jasne.
- Na co mężczyzna odzywa się:
- Nie, to jeszcze nie wszystko. Bo kiedy wracam do domu moja żona tak cieszy się z mojego powrotu, że chce ulżyć mi jak tylko ujrzy mnie w drzwiach.
- Więc w czym problem? - pyta doktor
- No cóż - odpowiada trzydziestolatek - strasznie mnie boli gdy się onanizuję.
raczeek_87
21-05-12, 16:43
siedza sobie dwie sasiadki w oknie nagle jedna mowi do drugiej:
-patrz, twoj stary idzie z kwiatami; na to ta druga:
-cholera bede mu musiala dac dupy; na co pierwsza mowi zdziwiona:
-to wy nie macie wazonu ?;)
Do lokomotywy wchodzi konduktor i mówi do maszynistów.
- Cześć chłopaki, co tam u was słychać?
- Aaa, ostatnio jedziemy, patrzymy a tu przy torach lezy kobieta! To stanelismy i wzielismy ja do pociagu, no i zaczelismy ruchać. W cipe, w dupe, na dwa baty, no w kazdy mozliwy sposób!
- A loda wam zrobiła?!
- Nie... Głowy nie znaleźliśmy...
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam jedno niebieskie jądro!
- Hmm, westchnął lekarz... To rak! Musimy amputować!
- No trudno, jak mus to mus, odparł gość.
Minęły dwa tygodnie i facet znowu pojawia się u lekarza, tym razem z drugim niebieskim jądrem. Oczywiście diagnoza ta sama, no i drugie jajko poszło w zapomnienie. Nie minęły kolejne dwa tygodnie i facet po raz kolejny ląduje u lekarza.
- Panie doktorze, to straszne, ale tym razem mój fiut jest cały niebieski!
Lekarz przyjrzał sie tym razem bardziej dokładnie i mówi...
- Wie Pan co, Panu chyba jednak dzinsy farbuja!
czemu wampiry lubią krew od żydów...?? Bo jest mocno gazowana.
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/05/fa238c9a89de0db5b4c218ae66a28533.png?1337696878
Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa ... wyladowali ... juz
zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan, takich
smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.
Amerykanie probuja wyjsc ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie sie
udalo.
Wyszli a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan.
No wiec witaja sie i pytaja :
- Czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu
Polacy
byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach juz byli na
zewnatrz
... i jeszcze prezenty przywiezli ...
Amerykanie :
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin :
- Wpierdol to sie nazywalo czy cos, ale wszyscy dostali
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła ? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić - pyta żona.
- Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się merol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga... Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do
kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia ! Pożycz mu te trzy dychy!
Amerynański żołnierz przesłuchuje Araba:
Ż - Name?
A - Abdlulah Asaf Sarafi
Ż - Sex?
A - Yes, yes four time a day.
Ż - No, no, no Male or Female?
A - Male, Female sometimes Camel.
raczeek_87
24-05-12, 15:08
Nauczyciel na lekcji mówi do Jasia:
- Z ciebie byłby doskonały przestępca!
- Dlaczego?! - dziwi się Jaś.
- Bo w zeszycie nie zostawiasz żadnych śladów działalności.
raczeek_87
24-05-12, 15:09
Tato do Jasia:
-Synu, gdy dorośniesz, chciałbym abyś był dżentelmenem.
-Nie chcę być dżentelmenem, tato! - protestuje Jasiu - Chcę być taki jak ty!
raczeek_87
24-05-12, 15:17
Słyszeliście to :
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."
raczeek_87
27-05-12, 11:10
http://www.youtube.com/watch?v=lrc-gtlDYc0
http://www.chamsko.pl/demot/0_0_11024740_Wacus_przez_hans6.6.6_middle.jpg
http://www.chamsko.pl/demot/0_0_2032391696_dojebal_do_pieca_przez_RotacjaGlowa _middle.jpg
http://www.chamsko.pl/demot/100_100_1621287324_A_MASZ_W_DUPALA_przez_F5Vseries 7_middle.jpg
Jedzie facet z dziewczyną samochodem. Pyta ją, czy jeśli wdepnie do 100 km/h, to ona zdejmie ubranie? Kobieta zgodziła się i rozebrała. Kierowca za bardzo zapatrzył się na nią i samochód zjechał z drogi wprost na drzewo. Mężczyzna został uwięziony, kobieta wydostała się, ale nago. Jedyną dostępną częścią garderoby był but faceta. Więc kobieta wzięła but, przykryła nim łono i pobiegła po pomoc na pobliską stację paliw.
- Panowie, potrzebuję pomocy, mój chłopak jest uwięziony! - woła.
Na co zdziwiony pracownik odpowiada:
- Dobra kobieto, jeżeli aż tak głęboko utknął, to my nie damy rady go wyciągnąć.
Przychodzi zakonnica do ginekologa.
- Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki.
- No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę.
Lekarz ją bada, bada w końcu mówi:
- Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów.
Dwie łechtaczki przychodzą do sklepu mięsnego. Pierwsza mówi: - Idź kupować! Druga:- Nie, nie, ja się wstydzę! - Idź ty! Pierwsza: - Nie, idź ty! Druga:- Nie pójdę, ty idź! Pierwsza:- No dobra. Podchodzi do sprzedawcy i mówi: - Dwa kilo ozorków poproszę...
Przychodzi panienka do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze, mrówka mi weszla w intymne miejsce, gryzie mnie
tam, nie moge wytrzymac.
Alez moja pani, wlasnie koncze godziny pracy, wysterylizowalem
narzedzia, prosze przyjsc jutro
- Ale ja nie wytrzymam do jutra doktorze, prosze tam zajrzec i cos
zrobic
Lekarz sie zlitowal, posadzil kobite na fotelu, patrzy na mloda,
wilgotna orchidee i widzi faktycznie mrówke,która przed palcami
ucieka do srodka wiec
mówi:
Wstawilem instrumenty do sterylizatora ale spróbuje Pani pomóc.
Posmaruje czubek mojego penisa zelem plemnikobujczym, wloze go do
srodka, mrówka sie przylepi, wyjme, bedzie po sprawie. Panienka
zgodzila sie choc lekko zawstydzona, doktor powoli i delikatnie
wlozyl swojego posmarowanego penisa do srodka.
Panienka rózowa na twarzy z przejecia, doktor patrzy, mysli, w
koncu mówi:
- Wie Pani co, zmienilem zdanie, ja te mrówke zatluke na smierc.
Przychodzi młody chłopak do lekarza.
- Panie doktorze. Mam jedno jądro sine.
Lekarz zbadał i mówi:
- Uuuu, rak! Trzeba amputować.
Szybko wykonał operację i pożegnał się z pacjentem.
- Panie doktorze, to znowu ja. Teraz mam drugie jądro całe sine.
- Rak! Trzeba amputować.
Nazajutrz znów ten sam chłopak.
- Niestety panie doktorze. Przeniosło sie na mój interes. Lekarz nie dowierza, bada, bada i w końcu mówi:
- Eeee, panu to tylko dżinsy farbują...
Na plaży dla nudystów rozmawiają dwa penisy. Jeden śliczny, wypasiony a drugi jakiś taki szary i pomięty.
- Ładnie wyglądasz - mówi ten brzydki.
- Wiesz - dumnie odpowiada piękniś - bo ja strzelę jedno r*chanko i potem tydzień odpoczywam.
- To masz fajnie, ja dzień w dzień "rąbię" po pięć, sześć razy. Nie mam, kiedy odpocząć...
- To spróbuj się nie podnosić - radzi pierwszy - Słyszałem, że to pomaga.
- Gówno tam pomaga - odpowiada ze złością ten "pracowity" - Kiedyś się nie podniosłem, to mnie k***a mało nie zjedli!
Bardzo solidnie zbudowany facet ożenił się z niezwykle drobną kobietą. Jakiś czas po ślubie kumpel pyta go:
- Słuchaj, tak się zastanawiałem... jak wy do diabła "to" robicie...??
- Noo... zwyczajnie, siadam na kanapie, żona siada mi na kolanach, a później podnoszę ją i opuszczam.
- Hmm... w sumie brzmi nieźle...
- No! Trochę jak walenie konia. Tyle, że jest z kim rozmawiać.
Po nocy poślubnej młoda żona chwali się matce:
- Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy!
Ta to ma szczęście - pomyślała matka.
Po tygodniu córka chwali się matce:
- Mamo! ostatnio było 8 razy!
Matka z niedowierzaniem kręci głowa. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy postanowiła pogadać z zięciem.
- Słuchaj - mówi - musisz się troche opanować bo mi córke zmarnujesz!
- Niech się mama nie boi - ona liczy tam i z powrotem...
raczeek_87
29-05-12, 12:02
Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Twarz
wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ żona była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem Ci tak wdzięczna... Czy jest coś, co mogłabym dla Ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy Twoja matka całuje Cię w policzek...
raczeek_87
29-05-12, 12:03
Facet w średnim wieku zatrząsł się, kiedy lekarz oznajmił mu, że ma przed sobą tylko 6 miesięcy życia, bo podczas ostatniego badania wykryto u niego nieuleczalną chorobę. Lekarz zasugerował, żeby uporządkował wszystkie swoje sprawy, zostawił testament i dopilnował organizacji pogrzebu. Poradził mu też, by jak najpełniej zaplanował resztę swojego życia, które mu jeszcze zostało.
- Co będzie pan robił przez te 6 miesięcy? - spytał lekarz.
Pacjent pomyślał parę minut i powiedział:
- Myślę, że zamieszkam z teściową.
Zaskoczony lekarz pyta:
- Na litość boską, dlaczego chce pan mieszkać z teściową?
- Bo to będzie moje najdłuższe 6 miesięcy w życiu.
czym sie ruzni trumna od dlugopisu
wkladem
ja nie rozumie , wytlumacz
Pani na lekcji pyta dzieci :
-Dzieci kto to napisał: A niechaj narodowie wżdy postronni znają Iż Polacy nie gęsi, iż swój język mają
Podnosi rękę Małgosia i mówi:
-Mikołaj Rej, prosze Pani.
-Brawo Małgosiu, w nagrodę jestes zwolniona z reszty lekcji i możesz iść do domu.
-Nie dziękuje proszę Pani, ja jestem Żydówką, a my chcemy czerpać z życia jak najwięcej wiedzy dlatego chce zostać.
-No skoro tak to dobrze.
Nastepnie pani zadaje pytanie klasie:
-Dzieci a kto napisał to: A słońce Prawdy wschodu nie zna i zachodu??
Podnosi ręke Krzysio i mówi:
- Adam Mickiewicz, prosze pani.
-Brawo Krzysiu, w nagrode jestes zwolniony z reszty zajęć i możesz iśc do domu.
Na to Krzysiu mówi:
-Nie ja również dziękuję i również jak Małgosia jestem Żydem i wolałbym zostać na zajęciach.
po tym zdaniu gdzieś z końca klasy ktoś krzyknął:
-Żydzi do gazu!
Oburzona pani mówi:
-Kto to powiedział?
Wstaje Jasiu i mówi:
-Adolf Hitler, do widzenia !
Młody chłopak po szkole poszedł z kolegami zapalić blanta, no i tak z jednego zrobiło się dwa, z dwóch trzy i tak dalej. Młody wraca do domu, stoi w przedpokoju i sobie myśli "cholera muszę sprawdzić gdzie jest ojciec, żeby nie siedzieć z nim w jednym pokoju na fazie". Uchyla drzwi do dużego pokoju patrzy ojciec siedzi na fotelu, więc od razu zmierza do małego ale tam jak uchylił drzwi znowu ojciec siedzi na fotelu. Młodego zdziwiło jakim cudem ojciec tak szybko się przeniósł no ale trudno "posiedzę w kuchni pomyślał" otwiera drzwi do kuchni a tam znów ojciec siedzi. Szczeniak sobie pomyślał, że skoro jest w kuchni to na pewno nie może być w dużym pokoju więc rzucił się do drzwi od dużego pokoju, otworzył je na całą szerokość.
Nagle słyszy ryk ojca:
- jak mi jeszcze raz gnoju drzwi od kibla otworzysz kiedy sram, to przysięgam, zajebie !!!
ja nie rozumie , wytlumacz
jak to nierozumiesz jak to suhar jest heh
trumna ma nieboszczyka a dlugopis zel
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/06/ed96f209f642f50d5206429ff796c5ed.jpg?1338526256
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/06/59c5a6efdc1b266a69077c5b1cc64096.png?1338640575
jak sie nazywa samotny hinczyk
samsung
raczeek_87
03-06-12, 15:49
Kawały o Jasiu
Jasiu i Małgosia wracają ze szkoły.
- Małgosiu - mówi Jasio. - Założe się z tobą, że nie wejdziesz na drzewko! A jeśli przegram, stawiam tabliczkę czekolady!
Małgosia weszła na drzewo. Po kwadransie wraca do domu i mówi:
- Mamo, mamo! Założyłam się z Jasiem, że jak wejdę na drzewko, to da mi tabliczkę czekolady.
- Ależ Małgosiu - mówi mama. - Jasio chciał zobaczyć twoje majteczki.
Małgosia:
- Serio? Cha, cha! Ale mu zrobiłam numer! Dzisiaj na sobie nie miałam majteczek!
raczeek_87
04-06-12, 16:53
Siedzi blondynka w restauracji i płacze.
Nagle pyta się jej pewien chłopak:
- Dlaczego płaczesz?
- A bo mówią że blondynki są głupie.
- A ja ci pokażę że to nie prawda!
podszedł do rudej i mówi:
- Idź sprawdź czy cię nie ma w domu.
Dziewczyna usłyszawszy te słowa popędziła do domu.
Nagle blondynka odpowiada z śmiechem:
- Faktycznie głupia , ja bym zadzwoniła!!!!!
Niesamowita rywalizacja w temacie! Kto da najlepszego suchara? kto zwycięży? kto dostanie trofeum Karola Strasburgera? Pojedynek toczy się między Rocky'm i Raczkiem!
:D chłopaki więcej!!!
żeby nie było Ot
Co to jest? biegnie po ścianie i zabija żydów?
.
.
.
.
.
.
.
instalacja gazowa
e to sie moze dołącze :D
ostatnio wszystko w Polsce drożeje... wiecie ile pasztet może stać?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
CAŁĄ DYSKOTEKĘ !! :D
ojciec z dzeićmi ogląda televizje i przy tym popij browarka, komunikat w telewizji: już niedługo alkohol podrożeje
na co dzieci pytają: tato to znaczy że będziesz mniej pił?
nie! to znaczy że będziecie mniej jadły!
raczeek_87
11-06-12, 16:58
Polak spotyka sie ze Szkotem w Paryzu. Rozmawiaja i nagle Szkot mówi:
-A Ty wiesz, ze ja tu juz od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdrozszych restauracjach i nic nie place?
-Jak to?! - wykrzyknal Polak.
-Mam na to super sposób. - mówi Szkot
- Wchodze do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdrozsza z mozliwych zup, potem drugie danie... Oczywiscie najlepsze wino, a na koniec deser i kawe. Zjadam to wszystko, a potem po woli pije kawe. Pije ja tak wolno, az wszyscy kelnerzy juz pójda do domu oprócz glównego kelnera. Gdy ten podchodzi i prosi o zaplate rachunku, to ja mu mówie, ze juz zaplacilem innemu kelnerowi. Glówny kelner wtedy przeprasza, a ja ide do domu.
Polakowi bardzo spodobal sie ten sposób i uprosil Szkota, zeby ten wybral sie z nim dzis wieczorem na kolacje. No wiec Panowie spotkali sie wieczorkiem w umówionej restauracji i kolejno zamawiali najlepsze potrawy. Kiedy rachunek urósl do kwoty 2 000 franków oboje zamówili kawe. Oczywiscie, pili ja tak wolno, az w lokalu zostal tylko glówny kelner. I kiedy skonczyli pic kawe, ten upomnial sie o zaplate rachunku.
-Ale my juz zaplacilismy innemu kelnerowi... - zaczal tlumaczyc sie Szkot.
-Wlasnie, wlasnie! -pokrzykiwał Polak - I do tej pory jeszcze nie dostalismy reszty! ;)
raczeek_87
20-06-12, 09:29
Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
Dzwonię do żony, mówię, że wszystko stracone, biznes padł i jestem spłukany. Przyjeżdżam do domu, a jej już nie ma, spakowała swoje rzeczy i się wyniosła. I dobrze. Po co mi baba bez poczucia humoru?
raczeek_87
30-06-12, 17:03
Za oknem wisi kobieta, trzyma się kurczowo parapetu i wrzeszczy! Mężczyzna stoi w mieszkaniu i wali ja młotkiem po palcach.
Przechodzień:
- Panie, czemu pan tak katuje te kobietę?!
Mężczyzna:
- Jaka kobietę?! To moja teściowa.
Przechodzień na to:
- Ale się cholera trzyma!!!!! ;)
raczeek_87
13-07-12, 10:13
Spotkały się trzy prostytutki i rozmawiają, która z nich przeżyła w życiu największy ból.
Pierwsza nawija:
- Szłam kiedyś przez ZOO i słoń mnie wciągnął do siebie i wyruchał,
cipka mnie bolała trzy dni.
Druga mówi:
- chuj z tym, jak ja szłam przez ZOO to słoń mnie wciągnął do siebie,
a że nie chciał mu stanąć to strzelił mi palcówkę, tak że cipsko bolało tydzień.
Trzecia mówi:
- To wszystko chuj. Ja kiedyś jechałam na rowerze. Tak sobie jadę i jadę aż tu nagle, w wary wkręciły mi się w łańcuch -a to tak bolało, że z bólu opierdoliłam dzwonek. ;D
- Czarownicę spalić!
- Ale ona taka piękna...
- OK. Ale potem spalić!
fallenursus
26-08-12, 15:14
Baba to materac
Najpierw pompujesz potem spuszczasz
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2012/09/23b260eac50041ce2dce505eaaa87396.jpg?1347790529
raczeek_87
19-09-12, 10:56
Siostra Maria Katarzyna mieszkała w klasztorze niedaleko sklepu MONOPOLOWEGO Jacka. Pewnego dnia weszła do sklepu i powiedziała:
- Jacek, daj mi ćwiartkę brandy.
- Siostro Mario Katarzyno! - wykrzyknął Jacek - Nigdy bym tego nie zrobił! Nigdy nie sprzedałem alkoholu zakonnicy!
- Jacku - powiedziała siostra - To dla matki przełożonej - zniżyła głos - Ma zatwardzenie, no wiesz...
Jacek sprzedał więc jej brandy. Później zamknął sklep i poszedł do domu. Kiedy mijał klasztor i zobaczył siostrę Marię Katarzynę. Śpiewała i tańczyła na chodniku, wirowała, machała rękami jak ptak. Zbliżał się tłum, więc Jacek przepchnął ja dalej i krzyknął:
- Siostro Mario Katarzyno! Na litość boską! Powiedziała mi siostra, że to na zatwardzenie siostry przełożonej!
Niezbita z tropu siostra Maria Katarzyna odpowiedziała:
- Bo tak jest, mój młodzieńcze, tak jest! Kiedy mnie zobaczy, to się zesra! :)
Idzie dres ulicą, widzi zakonnice, mija chwila i rzucił się na nią, bije ją po twarzy, przewraca, kopie, skacze, bije z łokcia kolana aż zakonnica zalała się krwią
kiedy dał już sobie spokój, zakonnica ostatkiem sił, cała w krwi, zdołała zapytać:
- no ale za co??
Dres na to:
- myślałem, że jesteś silniejszy Batmanie
---------------------------------------------
wina sklep (http://goldofgeorgia.pl)
mojego autorstwa o drzwiach otwierajacych sie na wszystkie strony swiata
dimitri otwiera drzwi po raz pierwszy i ma ameryke otwiera po raz drugi i jest sopot otwiera po raz trzeci a tu gowno
trzeci świat = afryka = gówno?
cholera, sprytne w chuj!!!
No to jak już ten poziom...
Siedzi baca na kamieniu, przygląda się swojej dłoni i mamrocze pod nosem:
- Mhmmm? e, nie... a... yyy?, e nie!
Przychodzi turysta.
- Baco, a co wy to robicze
- A no dyć zastanowiom sie cy to gówno cy cekolada... no ale skąd cekolada w rzyci?
Fiat 126p posiada klasę bezpieczeństwa identyczną z marką Volvo: w obydwu przypadkach strefa zgniotu kończy się na silniku.
raczeek_87
26-09-12, 22:43
hahaha_haha ! to jedziemy dalej .
W górach leży sobie naga panienka i się opala.
-Nagle zasnęła.
Przechodzący obok niej turysta zniesmaczony widokiem nagiej kobiety zakrył jej łono kapeluszem.
Gdy przechodzący potem baca zobaczył tą pannę z kapeluszem zaczął krzyczeć:
- O Jezusicku, chłopa wciągnęło.
Głos dziewczynki z podwórka w kierunku otwartego okna:
- Ałłłaaa! Mamo! Jasiu mi wsadził patyk do oka!
Głos ojca sprzed telewizora:
- Mama wyszła! A Jasiowi powiedz, że jak zrobi to po raz drugi, to już na niego więcej nie spojrzysz!
Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać
powiem wam chłopaki że tyle kurwa tu betonu widze
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/97/Gruszka1_poznan.jpg/220px-Gruszka1_poznan.jpg
nie no zarty pierwsza klasa
raczeek_87
01-10-12, 20:04
Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o k.urwa, ja pierdoooooleeee
Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O kurwa jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do chuja wafla! Niech kutas pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w pizdę! Spierdolona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana...
chłopaki widze poziom trzymacie!!! tak trzymac!
Idzie Adam przez raj. Potknął się i wypadło mu żebro, i mówi "O kurwa". I słowo ciałem się stało.
Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
-Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
-Cóż, własciwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony,
okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki- wciąż ładne, ale nieco
...wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
-Cebule?- dziwi się syn.
-TAk, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę,która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
-Też trzy, zależnie od wieku faceta- u dwudziestolatka jest jak dąb- twardy i
potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza- elastyczny, ale niezawodny. A po
50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie.
-Jak choinka?-dziwi się córka.
-Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby....
Damianpfighter
08-12-12, 15:04
- Słucham, dyżurny XIII Komisariatu!
- Sąsiad z siódmego piętra się nachlał i bije żonę.
- No to co?
- Ale on gania ją z siekierą po klatce schodowej.
- No to co?
- Grozi, że nas wszystkich powybija.
- No i co z tego?
- Namazał sprayem na ścianie CHWDP.
- Przyjąłem, wysyłam radiowóz...
Shaggy siedzi w barze i śpiewa:
- Bombastic....
Facet siedzący obok mówi do niego:
-Pękła mi szklana rurka....
A Shaggy na to:
- Mi stalowa - lowa - lowa....
Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!
Gangsta Latino
17-12-12, 21:55
wohoho kuń by się uśmiał ;P
Przyjeżdża Amerykanin na wieś i gospodarz do niego mówi:
- Idź do chlewa i wyciepej gnój.
Amerykanin mówi do gospodarza:
- What?
- Łot krowy i łot konia.
hehehe ale suchar. ten tez jest dobry:
Mówi cebula do Elda:
- Co tam?
A Eldo:
- Nie pytaj mnie onion.
Gangsta Latino
01-02-13, 23:13
1.Facet wkurzony na kumpla:
-k***a !, Stasiek, dlaczego sam wypiłeś wszystkie piwka przeznaczone dla wszystkich?!
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie...
2.O zmarłych powinno się mówić albo dobrze albo wcale....
Umarł cygan....i dobrze
3. Student wykuł na blachę cały materiał z filozofii, ale na egzamin nie poszedł, bo życie nie ma sensu, a ludzie to ch*je.
4. Mężczyzna bez kobiety to jak pies bez pcheł - niby da się żyć ale nudno.
Kobieta bez mężczyzny to jak pchła bez psa - żyć ciężko i gryźć nie ma kogo.
Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
- Piłeś coś dzisiaj?
- Nie!!
- Nie mamy alkomatu, więc zadam Ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to Cię puścimy.
- Spoko, odpowiada młody kierowca.
- Więc jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być?
- No samochód, nie?
- No tak, ale jaki? Honda, Suzuki czy Seat? Kiepsko, ale zadam Ci drugie pytanie. Jedziesz sobie ulicą i widzisz jedno światło. Co to może być?
- No motor chyba, nie?
- No tak, ale jaki? Suzuki, Honda czy Kawasaki? No nic chłopcze, będę Cię musiał zatrzymać.
Gościu się wkurwił i pyta policjanta:
- Panie władzo, czy ja mogę zadać jedno pytanie?
- Jasne młody człowieku.
- Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
- No wiadomo, że kurwa.
- No tak. Ale kto? Twoja matka, żona czy córka?
An arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.
Dziadek na łozu smierci zwraca sie do wnuka.
- Wnuczku jak umarl Marks to z nim Umarł Marksizm
- jak umarł Lenin to z nim umarł Leninizm
- i ja teraz umieram drogi wnuczku
Na co wnuczek
- Nie dziadku Onanie nie umieraj blagam nie umieraj!!!
Ojciec od dłuższego czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn bardzo późno wrócił i od razu poszedł spać. Ojciec wszedł do pokoju, rentgen po kieszeniach i znalazł woreczek z białym proszkiem.
Zaciekawiony poszedł do łazienki i wciągnął krechę- pociemniało, pojaśniało i nic.
No to co? Jedzie następną- pociemniało, pojaśniało i nic...
Zirytowany wciąga kolejną.. to samo...
Nagle słyszy głos żony:
-Zenek co Ty tam robisz?!
-Aaa.. nic takiego... golę się.
-Kurwa mać! Trzy dni!?
Ojciec od dłuższego czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn bardzo późno wrócił i od razu poszedł spać. Ojciec wszedł do pokoju, rentgen po kieszeniach i znalazł woreczek z białym proszkiem.
Zaciekawiony poszedł do łazienki i wciągnął krechę- pociemniało, pojaśniało i nic.
No to co? Jedzie następną- pociemniało, pojaśniało i nic...
Zirytowany wciąga kolejną.. to samo...
Nagle słyszy głos żony:
-Zenek co Ty tam robisz?!
-Aaa.. nic takiego... golę się.
-Kurwa mać! Trzy dni!?
czemu rysiek rynkowski chodzi w zasranych majtach
bo dziewcyzny lubia bronz
Mężczyzna czeka na porodówce, nagle wychodzi lekarz i mówi
-mam dwie wiadomości dobrą i złą
-niech pan mówi złą
-pana dziecko jest czarne
-O KURWA! a dobra wiadomość ?
-nie żyje
idzie pies przez pustynie...
patrzy...
zdechł..
Co robi cygan w salonie Subaru?
-
-
-
-
-
-rozkręca Impreze:D
ło kurwa , uwielbiam te rasistowsko cygańskie kawały:D
rejestrują się zeby dodac kawały wtf? jeszcze suchary..
Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna, gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- "Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?"
Mamusia odparła
- "Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?"
Chłopczyk odpowiedział:
- "Tak, rzeczywiście ma".
- "Widzisz, wiec czasami pomagam mu go spłaszczyć", wyjaśniła mamusia.
Chłopczyk na to:
- "Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała"
Mamusia, skonfundowana, spytała
- "Dlaczego tak uważasz, synku?"
- "Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i pompuje go znowu!"