Do*W*Cipy :D

[xxmłodyxx]

idzie ślepy Żyd do lasu na grzyby.
Zrywa jednego, liże i "O maślaczek".
Zrywa następnego "O borowiczek".
Bierze w rękę kolejnego, liże i "O gówno", dobrze że nie wdepnąłem.


Poszło dwóch żydów po lody.
Jeden dostał kulkę a drugi z automatu.


Czym się różni ciężarówka żydów od ciężarówki piasku?
Piasku nie można przerzucać widłami/


Dlaczego żydzi byli bez zębów?
Bo Hans im wyświetlał chleb na ścianie.


Jest żydowska impreza i pewnego razu mówi DJ"
- Jak się bawi lewa komora?
A Żydzi na to:
- Za*ebiście
- No to gazu!


Co robili Żydzi w obozie?
Koncentrowali się.


Dlaczego Żydzi nie uczestniczyli w II wojnie Światowej?
- Bo byli na obozie...


W obozie koncentracyjnym młody wysłannik Hansa przychodzi do żydów i mówi:
- Słuchajcie od dziś macie balety
Żydzi skaczą ze szczęścia i nagle jeden z nich pyta:
- A kto zagra?
- Hans na CKM-ie

znam wiecej ale nie moge sobie przypomniec teraz...

[xxmłodyxx]

Małych Żydek bawi się w piaskownicy przed obozem. Podchodzi Hans i się pyta.
- Jak masz na imię Żydku?
- Icuś, panie Hans.
- A ile masz lat?
- Za tydzień będę miał 6 lat.
- He, he, he... Nie bądź takim optymistą.


Grupa żydów w obozie udaje się do Hansa:
- Hans zbuduj nam dom.
- Nie zbuduję wam domu.
- Hans ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam dom.
- No dobra, ale jak któregoś zobaczę w oknie to zastrzelę wszystkich. Hans zbudował szklarnię.
Za jakiś czas przyjeżdża kolejny transport żydów i grupka udaje się do Hansa, aby ten wybudował im basen.
- Hans zbuduj nam basen, tak nam się tu nudzi.
- Nie zbuduję wam basenu.
- Hans ale ty taki dobry jesteś, zbuduj nam basen.
Hans w końcu zbudował basen ale zamiast wody wlał kwas solny, zawołał żydów i mówi:
- Wskakujcie który pierwszy dopłynie wygrywa wolność.
Żydzi płyną, nagle jeden mówi:
- Hans ale ty nas rozpuszczasz.

[flutebox]

Młoda ortodoksyjna para Żydów przygotowuje się do ślubu. Poszli do rabina, aby zadać mu parę pytań.
- Czy to prawda że kobieta i mężczyzna nie mogą ze sobą tańczyć?
- Tak to prawda - odpowiada Rabin - Z powodu moralności kobieta i mężczyzna mogą tańczyć tylko osobno.
- Nawet jeśli są małżeństwem?
- Tak.
- A co z seksem?
- Będziecie małżeństwem, więc nie ma żadnego problemu.
- A możemy próbować różnych pozycji?
- Oczywiście.
- Kobieta może być na górze?
- Jak najbardziej.
- Możemy to robić na pieska?
- Jeśli lubicie.
- A na stojąco?
- Na stojąco kategorycznie nie!
- Ale Rabbi czemu na stojąco nie?
- Bo to się może skończyć tańcem!

[xxmłodyxx]

Rozmawiaja dzie dziwki i jedna do drugiej mowi: sluchaj co ty robisz ze masz tyle kasy ? ona na to odpowiada: zawsze przed spotkaniem z klientem wkladam sobie naboj (od pistoletu) w pizde i kiedy on mnie rucha naboj wybuchaja i ja krzycze "pekla mi blona dawaj miliona" i zawsze daja. Dziwka slyszac opowiesc kolezanki postanowila zrobic to samo, przed spodkaniem z klientem poszla do sklepu z bronia i mowi do sprzedawcy: sa naboje ? on na to: niema ale sa granaty, wiec kupila dwa granaty. Wsadzila je sobie, poszla do klienta gdy ten zaczol granaty wybuchly, ona na to:
-pekla mi blona dawaj miliona !
a on:
-huj z twoja blona jaja mi plona !!!

[puma007]

Jak lubicie tak kawalyy o zydach to ja tez dam od siebie jednego,moze juz byl...

Ile zydow sie miesci w wiadrze???
Dwie szypy...

[Micek185]

skoro o żydach to standard:

małe żydowskei dzieci wystawiają ręce z klatki i mówią:Hans Hans! pobaw się z nami!
Hans bierze kose i "kosi kosi łapki"

dlaczego w parku łazienkowskim wygineły łabędzie?
bo żydzi szybciej do chleba dopływali

[LeBron23LBJ]

-Dlaczego czarnuchy się nie bawią w chowanego?
-Bo i tak nikt by ich nie szukał


Jaki jest przepis na pasztet zajęczy?

Wyrywasz najbrzydszą laskę na imprezie i ruchasz tak długo w dupe, aż pasztet zajęczy.

[.rocky]

byl tu juz kawal o kolesiu ktory nie zdazyl na pociag?
jesli tak to sory

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, zdyszany facet ciężko opada na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie kurwa, wyganiałem go z dworca!

[yaro09]

byl byl hehe ale dobry jest.
a ja mam taki tylko tez nie pamietam czy byl:

Misiu otworzył w lesie nowy sklep :) No i przychodzi pierwszy klient - Zajączek i mówi:
- Kilogram soli poproszę.A Misiu:
-Okej,nie ma problemu ale wiesz Zajączku,ja niestety jeszcze nie mam tu wagi więc nasypię Ci tak na oko.
-Do dupy se nasyp, skurwielu !

[YoDa]

Byli sobie stary facet i baba, pewnego dnia babie zachciało się sexić, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób, minutę zanim pani mąż wróci do domu niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi i wypnie tyłek, a zaraz obudzi w nim pani dzikie seksualne zwierze. inaczej być nie może.
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i spierdala ile sił w nogach do najbliższego baru, przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd. już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie!!! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro otwieram drzwi...
a tam troll, metr półtora, szrama na pół pyska i mu z mordy ślina cieknie...

Idzie sobie Ibisz ulicą, nagle zaczepia go pewien chłopak i mówi:
- Mogę strzelić ci laskę!
Ibisz pełna konsternacja:
- Nie!
- Ale proszę, to moje największe marzenie!
- Weź spierdalaj!
- Proszę!
- No ok, chodź w brame.
Koleś klęczy przy nim i nagle z chujem w gębie:
- Ymeciaue...
- Co?
- Ymeciaue!
- Możesz wyraźniej!?
- Mamy cię!

Chłopczyk pisze list do Mikołaja:
- Przyślij mi siostrzyczkę.
Mikołaj odpowaiada:
- Dobra, przyślij mi mamusię.