Do*W*Cipy :D

[yaro09]

Sally i Andy w swą pięćdziesiątą rocznicę ślubu poszli odwiedzić swoją starą szkołę. Później, kiedy z niej wychodzili, z przejeżdżającej akurat furgonetki bankowej wypadł im pod nogi worek z pieniędzmi. Nie myśląc wiele wzięli kasę do domu. Tam Andy zaproponował, by zadzwonić na policję i zwrócić znalezisko, a Sally obstawała przy tym, aby pieniądze zatrzymać. Na drugi dzień do drzwi zapukali policjanci.
- Dzień dobry, czy nie widzieli państwo przypadkiem worka z nadrukiem banku, który, być może, leżał gdzieś na poboczu lub trawniku?
- Nie, niczego nie widzieliśmy panie oficerze - odrzekła Sally, lecz Andy już wyrwał się do przodu i przytaknął skwapliwie, że owszem wiedzieli i...
- Nie, nie! - zawołała zaraz Sally. - Niech go pan nie słucha, on ma demencję starczą, Alzheimera, wiele rzeczy mu się wydaje, nie ma kontaktu z rzeczywistością...
Ale policjant zdążył się już zainteresować. Gestem dłoni uciszył kobietę i poprosił Andy'ego by opowiedział od początku. Staruszek wziął głęboki wdech i zaczął:
- To było tak. Kiedy wczoraj Sally i ja wracaliśmy ze szkoły...
- Dobra, John! - zawołał policjant do swego kolegi - Nic tu po nas. Zwijamy się...

[pure]

W kościele do spowiedzi przychodzi pedał. Klęka przy konfesjonale i mówi:
Proszę księdza zgrzeszyłem...
w jaki sposób synu?
przed chwilą odbyłem stosunek analny...
oj to będzie Piekło!!!
Już piecze !!!

[yaro09]

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się, jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:
- Cho - idzie wolno.
- Cho Cho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał, jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- O Cho Cho, ale byśmy wpadli!

[yaro09]

chyba bylo ale nie wiem

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, kurwa, pada, jak pranie zrobię...

[luo]

Po pustyni idzie Polak, Niemiec i Rus. Złapali ich ludożercy i zabrali do szamana.
Szaman mówi:
-Powiedzcie mi największą liczbę jaką jesteście w stanie sobie wyobrazić. Jeżeli będę mógł ją sobie wyobrazić to do gara, a jeżeli nie to puszczę was wolno.
Niemiec zaczyna: -milion pięćset tysięcy do potęgi 89
Na co szaman: -tyle to jest liści na wszystkich drzewach w afryce, do gara!
Przyszła kolej na rusaka:
-osiemset dwadzieścia miliardów do sześcianu
Szaman: -Rusak co Ty pierdolisz. Tyle to jest ziarenek piasku na jednej pustyni, do gara!
Potem pyta polaka. Polak myśli, myśli i mówi:
-W huj
Szaman myśli i nie może sobie wyobrazić ile to jest więc wypuścił polaka... Gdy Polak już się oddalał od wioski dogonił go szaman i pyta: Ty Polak nic Ci Już nie zrobię ale powiedz ile to jest te w huj?
Polak chwilę myśląc odpowiada:
-Widzisz to drzewo?
-No
-No to tyle i jeszcze w pizdu

[KowalX]

Bóg stworzył mężczyznę i powiedział:
- Całkiem nieźle mi to wyszło
Stworzył kobietę i mówi:
- No Ty to będziesz musiała się malować

[jak]

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chcialbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mowi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forse to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian
- No jak ma być to niech będzie - odparl facet.
Zeszli do kotlowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawil wiadro z węglem, szufle, zdjąl spodnie i wypiął się w strone klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tlustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...


Czym sie roznni pizza od prostytutki??
pizze moozna zamowic bez grzybow

[yaro09]

1280021286_by_MarmurowyDomb_500.jpg
cos z komixxow ;)

[hannibal]

hahahah ;P

[jak]

dobreXD